Ideas del Pensador Idiota

Es curioso lo de hoy en día. A la gente le cuentan tales chorradas que al final se las acaban creyendo. Como muestra un botón.

 

Iva servidor camino de la parada de autobuses con una compañera de trabajo, esposa y madre de un churumbel, e ivamos comentando el temita de las guarderías, los niños, y las igualdades. El caso es que en un momento determinado, mencioné el caso de Brenda Barnes, ex presidenta de Pepsi, que lo dejó porque estaba hasta los huevos de cantarle el cumpleaños feliz a sus nenes por teléfono, mientras que pocos hombres tomarían semejante decisión. Ante esto, mi compañera de trabajo frunció el ceño y me dijo "Joder, ¿Y no le ponía la empresa un ayudante?"

 

No, hija, no. Era presidenta, pero no tenía ayudantes ni nada. Es lo malo de ser presidente, que no te dejan contratar. Por eso lo tuvo que dejar. Claro. Hay que ser ceporro.

 

Lo que pasa es, sencillamente, que la señora Brenda sabía perfectamente (como cualquier persona con dos dedos de frente) que para dirigir Pepsi Internacional tendría que trabajar 12 horas al día, y que no se puede estar en misa y repicando. Y al estar separada desus hijos se sentía culpable, cosa que pasa en mucha menor proporción en caso de los hombres. Porque una cosa es creer que mujeres y hombres merecen el mismo trato, salario, ventajas fiscales, derecho a que no les amputen sus genitales y todas estas cosas, y otra pensar que pensamos igual y sentimos igual, que es una gilipollez.

 

Pero no, resulta mucho más comprensible pensar que es que no le dejarían horario flexible, o trabajar solo por las mañanas a la presidenta de Pepsi, porque el consejo de administración eran unos antiguos y unos fachas, antes de pesar que la señora Barnes, que es una profesional como la copa de un pino, sabía perfectamente que o semos o no semos, y que con lo de la puntita nada más no se puede dirigir un imperio de miles de millones de dólares. Y si eligió dejarlo para estar má tiempo con su familia ¿no será asuto suyo? Si lo hiciera un tío, ¿nos parecería igual?

 

No quiero decir con eso que trabajo y familia sean algo incompatible, ni por asomo. Muchas madres, solteras o no, hacen malabares todos los meses, cumpliendo con su trabajo y siendo grandes profesionales sin ningún problema. Solo  que en un trabajo como ese, que exige 12 horas al día, si también pretendes dedicarle 8 a tus hijos, más vale que te pases al speed. Y es que aquí, si lo piensan, reside un pensamiento terriblemente machsta. Si sevidor le da por explorar el polo norte 6 meses y solo puede hablar con hijo por teléfono satélite, pues bueno, pues tendrás alguna noche de morriña, pero te jodes y para adelante. Sin embargo, si una mujer se quiere ir a explorar el polo norte, y no le ponen un helicoptero todos los días pares para ver a sus churrumbeles, es una tragedia, una discriminación y el copón de la baraja.

 

Y no dudo ni por un momento, que cada amiga que lea esto creerá que soy un machista.

Uno de los fenómenos más comunes en las descargas del emule es que, una vez bajada una pelicula, nos lancemos a su apertura y comprobemos que se trata de una joven que ha sobrepasado el límite de velocidad y no sabe muy bien en que consiste la prueba de la alcoholemia, porque se pone de rodillas. Razonemos sobre ello.

 

¿Por que pasa esto? ¿Son adolescentes haciendo una gracia? puede pero... ¿no está gastada ya la broma? Vamos, lo que son los adolescentes no suelen desfasarse a base de "Oye, tio, llamemos la atención haciendo lo que hace todo dios." Lo veo poco rebelde.

 

Decía Sherlock Holmes que, eliminadas todas las opciones posibles, lo que queda, por muy improbable que sea, tiene que ser la verdad. Por tanto, si no son adolescentes, solo queda pensar que hay alguien que se dedica, intencionadamente, a distribuir porno. El cree que la gente ve poco porno. Esa persona estaba un día en casa, viendo una película de Tera Patrick, y se dijo: "Que película más buena. La gente tendría que verla." Intentó enseñarsela a ss amigos, pero estos rehusaron "Dejate de guarradas." Así que lo medito, y un dia delante de su ordenador se dijo: "Y si la comparto por el emule... con el nombre de Gladiator.DVDRip" Y asi empezó una saga que cambió el mundo...

 

Entre los frikis como un servidor, siempre hay alguno que susurra, "Anda que no me podía haber gustado a mi el futbol..." como si el leer comics y ver el Señor de los Anillos fuese la única causa de que las chicas no les hiciesen caso en 1º de BUP. Razonamientos como el de arriba a mi me dejan claro que al menos en mi caso, aunque fuese del Madrid y viese el tomate todos los días, sería un tío raro.

 

Pongamos un nuevo ejemplo. Me mandaron 3 semanas a un oficina en San Sebastián de los Reyes, allende los mares, en un sitio en donde nadie me conocía. Bien. Tal vez así podía dejar de ser el raro de la oficina. Una nueva esperanza, y todo eso. Pa lo que iva a durar...

 

Al segundo día, estaba tomando cafés con los compañeros, y comentabamos como el nuevo Metro Ligero pasa delante del Kinepolis, unos macrocines, sin estar vallado ni señalizado. Todos estaban preocupados de que cualquier día de estos ivan a pillar a alguien. Una compañera, con un tono un poco chillón, dijo: "Imaginate que sale un pobre sordo mudo distraído. ¡El pobre lo arrollarían!"

 

Yo me detuve un par de segundos, pensando, y dije: "¿Y para que iva a ir un sordomudo a los multicines?"

 

Silencio incómodo. Ala, ya era el raro de la oficina de nuevo. Y sin frikismo, ni nada.

 

Así soy yo.

Muchas, muchas veces he defendido los terribles fallos de diseño del género femenino. Que los hay. Y son muchos, para que engañarnos. sin embargo, también es cierto que comparados con la alternativa, está bastante mejor. Ser hombre es algo terrible, va siendo hora de admitirlo. Porque cuando eres un hombre, no puedes confiar en tus propias opiniones.

 

Ejemplo clásico, bar a las 5 de la mañana, te encuentras con una compañera de clase a la que, como mucho, le has tirado cacahuetes para ver si se los comía. Borde, antipática, mas sosa que un tablao de airgambois y con unas lorzas que asusta. Y sin embargo, a las 5 de la mañana, tu la miras, y te dices "Oye, no esta tan mal." Pues sí que lo está. Pero eres un tío y nunca sabes si lo que piensas lo piensas porque lo piensas o lo piensas porque lo que piensa son los cojonazos.

 

Ejemplo clásico 2: Llega la nueva al trabajo, una rubia que lleva minifalda. Automaticamente te cae bien. Ni que esté buena hace falta. Aunque no sepa escribir, espere que le invites al café y lleve un tatuaje nazi. A ti te parece encantadora. Bueno, a ti no, a tus cojonazos, claro.

 

La monogamia es un invento excelente para los hombres. Nos previene de nuestra propia estupidez. Yo recomiendo la pareja encarecidamente, sobre todo para evitar la cosa más horrible que le puede pasar a un tio: Los rollos de una noche.

 

Los rollos de una noche fueron la cosa más horrible que jamás pasó por la mente de un sádico asesino. Vienen en dos formas, con o sin sexo. Sin sexo los rollos de una noche suelen humillar por sorpresa. Al día siguiente vas por la calle, y un amigo te da en el codo y dice "Mira tu churri, campeón." E inmediatamente sientes un deseo de ducharte con nanax para eliminar todo rastro de ese ghoul putrefacto que camina por la calle, al bamboleante ritmo de sus tocinillos. O puede ser peor, puede ser con sexo. Eso ya es terrible. Ahi estas tu dandolo todo, sintiendo como te llega el orgasmo. "oooohhh, ohhhh, OOOOHHHH Ostias, ¿siempre ha tenido esa verruga encima del labio? Dios, y tiene un labio leporino. ¿Pero que coño es esto?" Dicen que los hombres salen corriendo después del sexo casual. Es cierto. Tenemos miedo que la cosa con la que nos hemos acostado nos arranque la cabeza.

 

En resumen, que ser un hombre es lo peor. Aceptemoslo y sigamos adelante.

Desde un tiempo a esta parte, exivo un comportamiento de lo más peculiar. En bodas y bautizos me escondo tras los bancos de madera, tirándome al suelo, y en las recepciones debajo de las mesas. Cuando salgo por la noche, me coloco ante los focos, y si estoy en casa de un amigo, copas las justas. Y es que se juntan dos hechos que me han jodido cualquier juerga. Porque me gusta el ron, y hay mucho hijoputa que sube cualquier cosa al youtube.

 

Porque, francamente, hay que ser hijoputa. Una persona de bien no sube un video de un amigo borracho diciendo gilipolleces a la red. No señor. Le viste de bailarina, le mete en un tren a Toledo y se lo recuerda cada vez que os reunais los colegas. Eso es lo decente, leches. Ahora ya no te puedes emborrachar jamás. entre teléfonos móviles con video, que hay muchos, e hijoputas, que los hay más todavía, ten cojones a beber más que una cerveza, solo para ver tu patético karaoke, con los pantalones bajados, del "Ave maría" de Bisbal.

 

Pero po supuesto, como siempre, quien realmente sufre el escarnio social son las mujeres. Porque uno piensa que la sociedad se ha hecho más igualitaria, hasta que sale un video de una chica que le enseña el culo a un colega para que la llamen puta en tooooodos los foros de la red. ¿Puta por que? Si la chavala estaba libre, ociosa, borracha y le apetecía enseñarle el culo a alguien, ¿Qué mas da? ¿Por que 70 tios borrachos enseñando sus peludos traseros son gente pasandoselo bien y una chica enseñando su hermoso trasero es una guarra?

 

Claro, esto es por ver la televisión, que las pobres chavalas oyen lo de que hoy en dia la mujer está liberada y puede hacer lo que quiera, y luego cuando lo hace puta que te crió. Y encima las pilla por sorpresa un gilipollas al que creían que era su amigo (El concepto de amistad femenina, esa terrible incognita) subiendo un video para poder fardar con pruebas delante de otros neandertales como él de que se ha calzado "a esa guarra." Que razón tenía Albarez Rabo cuando decía que los hombres eran, basicamente, el transporte de los cojonazos. Y de ahí a la fama, claro, a las risas en el instituto, la uni o el pueblo. A esos post tan graciosos "Joder, que guarraaaaaaaaa. A ti te hacía de todo, putaaaaaaaaaa."

 

Estas ideas digo yo que las tendré por feo. Porque las veces que una chavala me ha enseñado el culo, lo único que me ha evocado es

a) Ganas de poseerla, evidentemente

b) un sincero agradecimiento

No se exactamente como, de ese estado, se puede llegar a "Voy a grabar esto pa que los colegas vean lo cerda que es." Porque en el fondo es eso, despreciar a una mujer por ser sexualmente activa. ¿Como puedes despreciar a una mujer que quiere acostarse contigo, y con la que te quieres acostar? Para mí, ambas posiciones son incompatibles. Yo a lo sumo he despreciado a la amiga carabina, pero eso lo veo razonable.

 

Así que ya sabeis. Si veis una camara, ¡Todo el mundo a cubierto!

Hoy viendo el telediario he visto algo que me dejó sin aliento. Resulta que hoy son las elecciones en Francia,segunda vuelta, para ver que Presidente van a tener en la siguiente legislatura. Pues vale. Mira tu que tontería, dirán algunos. Pero la cosa tiene su miguita, cuando la presentadora, con cara de profesional, nos informa de que "Hay genet que dudaba a quien votar incluso justo antes de coger la papeleta." Y ahí, señores, yo lo flipo en coloretes.

 

Imaginen, que decía Jhon Lennon. Imaginen un pais en el que alguien, cuando va a votar, piensa "¿A que partido voto?" que considera votar a otro partido si su programa es bueno, sea de derechas o de izquierdas. Guao. Que metodo tan raro. Lo suyo, lo propio, es votar al partido opuesto al que mas se acerca a las ideas del que asesino a mi bisabuelo, que nunca conocí y fue hace más de 60 años, pero oye, que mis padres le tenían cariño. Vamos, estoy convencido de que lo mató Aznar o Zapatero en persona. Fijo.

 

Imaginen un pais en el que los partidos ganan por su propuestas. Guao. Que método tan raro. Lo suyo es que nadie JAMAS cambie de afiliación política y sea algo generacional, que pase de padres a hijos. Estoy convencido que el único motivo de que en España cambie el partido gobernante es debido a cuantos ciudadanos se molestan en salir de casa para votar. Que una cosa es que uno tenga unas convicciones políticas inamovibles, y otra que le jodan a uno un domingo. Hasta ahí podíamos llegar.

 

Imaginen, si pueden. Yo personalmente voy a ver si me hago francés de una vez y mando todo esto al carajo.

 

Es que yo me lo imagino.